Objetividad

Es imposible ser objetivo.

Vivimos en un mundo de parámetros y estadísticas vagas de las cuales yo mismo me terminaré siendo parte si es que ya no lo soy. De números, de mayorías, de números grandes. Para ciertas cosas soy A y para otras soy B. Pero eso no importa, sólo les importa a esos locos de atar lo que dice la gente, el pueblo esa "inmensa mayoría". No importa la oveja sino el rebaño, después de todo que mierda se puede hacer con una decía el pastor. Las menores se alzaron varias veces, pero a la larga resultaron siendo aplacados, como si no hubiesen existido en esta sociedad. Esa sociedad es quien nos domina, no nosotros mismos, sino la sociedad. Uno es, lo que todos somos. Vivimos con miedo, con una aparente seguridad al ver que somos respaldados cuando en una conversación hay alguien que te apoya. ¿Si muchos lo dicen es porque sera cierto no? ¡No! y te lo repito ¡No! Los medios te manipulan, los manipulan, nos manipulan. Así como lo hago yo. Nada es objetivo en la vida. Y cual es la diferencia, si toda la vida lo hemos hecho. Y vuelvo afirmar, sólo por miedo. Porque necesitamos sentirnos seguros, de que no estamos solos ni de que existe algo que no sabemos con certeza. Pero quien mierda tiene la certeza de algo. Manipular, controlar, manejar, apoyar, adherir, compartir. Dilo como quieras pero al fin al cabo todos tenemos algo adentro, algo que nos llama a necesitar, que me llama a necesitarte. Si a ti, querido lector. A ti te necesito. Y así vamos, y en un segundo tienes a una masa. A una uniformidad, a una inmensa mayoría. Que te da el respaldo para gobernarlos, ya no manipularnos solapadamente, sino con "justa y merecida razón" a tener poder. Pero no deja de ser ciego. Por ahí alguien decía: vivimos en un mundo de ciegos dominados por unos pocos locos. Pero acaso la locura te hace ser más lúcido acaso o es que ahora ser loco esta de moda. Todos tenemos miedo: tanto el loco de arriba, como el ciego de abajo. Y el miedo nos convierte en ambos. No existen niveles, sólo nuestro miedo los crea. Necesita que me creas, porque tengo miedo de fallar, de no estar en lo correcto. Pero quien dijo que con mi apoyo tendrás la razón. ¡Nadie, pero que importa!; seriamos dos que dicen lo mismo en vez de uno. Y dos es más grande que uno.

Vivimos en una dictadura de números o en una democracia. Llámenla como quieran. Que, sin duda, es mejor que cualquier otra dictadura. ¿Por qué? Supongo que debido a que nos da menos miedo.

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Rumiadores

Hace unos meses atrás hablaban en el diario unos destacados psicólogos respecto a los rumiadores. Los definían como aquellas personas que dan más de una vuelta a todo lo que les acontece cotidianamente, es decir, de esas personas que deambulan por la nada, absortos de ese mundo traicionero, pensando. Tan sólo pensando. Porque verdaderamente no existe delito en pensar, pero si es un oprobio temible el ir caminando y pensando a la vez. Son de esos que viven atemorizadas, con una sombra que las persigue detrás pero, sin embargo, en ningún momento optan por darse vuelta y descubrir que en realidad no hay nada allí atrás. Desdichados aquellos, proferían, porque la melancolía y la pena es para ellos. Según sus estudios cuantitativos, los rumiadores poseían altas probabilidades de contraer algún cuadro depresivo y agónico, inclusive el suicidio. Son como aquellas ratas que por instinto acarician y palpan continuamente un mismo objeto en sus manos, de una manera acelerada y desmedida, aun siendo un fatal veneno. Y los trabajos eran concluyentes. No tienen cura. Mientras andaban logrando inyectar no se que cosa en el ADN para formar persona más felices, esta nueva decadente especie de humano se hundía en lo más profundo del abismo del continuo y excesivo pensar, para la tranquilidad de la generalidad obviamente ya que solo constituimos un despreciable 5% de la humanidad. Estamos condenados a morir. Sí, eso ya lo sabía. Estamos condenados a acabar. Estamos atados a dejar la humanidad para siempre entre medio de pomposas vidas de placeres y pasividad, de deudas y de sistemas auto adquiridos que hoy, sólo en las sobremesas rechazamos. Nos creíamos libres. Pero resulta ser la escoria de la cual se deben desechar. Yo no muero, a mi me matan. Y ni siquiera me dan el derecho, la poca cosa llamada derecho, de ser yo quien me mate. ¿Qué no tenemos cura? Para que la quiero si de falacias viviría... ¿Qué nos vamos a morir dolorosa y horriblemente? No hay peor dolor que vivir huyendo de ese amargo final. Así que si me ven caminando por la calle como en otro mundo, no me despierten que no hay mejor lugar para pensar que en el propio.

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Día D

Nos reunimos a las 10 de la tarde en la casa del Gustavo, sus padres no iban a estar esa noche, así que no habría forma de que alguien nos descubriese. El Seba iba a traer la droga en cuestión, habían muchos muy ansiosos de probar algo nuevo; realmente patético, sólo demuestra su falta de creatividad y lo rutinario de sus vidas. Pero aún así, acepté. Ante tantos ruegos y culpabilidad, acepté.

Llegaba el elemento primordial, el tan idealizado, como ese sexo tan anhelado por meses que no es diferente en ni una pizca al que se tiene cada semana, sólo en la mente. Comenzamos uno a uno a probarlo, hasta acabarlo todo. Pasaban las horas y no ocurría nada. Todo el mundo giraba sobre el mismo eje, excepto para Alex, que embargado por una especie de convulsión corporal trataba de decirnos algo, que se había encontrado un cierto maletín con millones de dolares en la calle y no sabía que hacer con él. Yo le dije que se lo quedará, que no hay nada más emocionante que un secreto. Pero muchos otros daban unos necios argumentos de que lo dejara donde lo encontró, que lo pasara a la policía o que se lo dijera a sus padres. En todo caso, nadie le creía el hecho. Todo era, en apariencia, una más de las mentiras y alucinaciones provocadas por el santo Grial de la discordia. Luego vino el Zalo a caer. Se puso a llorar como una niña al ver como sus padres entraba en la pieza. Se quejaba amargamente de la horrible presión, de la dualidad que debía soportar, de uno que buscaba independizarse y otro que seguía encerrado entre los lamentos de su madre. Después el Cristián, ante el berrinche de no poder expresar su verdadero yo. De tener que ocultar por miedo tantas cosas. Y yo los observaba, como todos lograban una amarga sinestesia existencial. No veían elefantes rosas ni se hacían caca en sus pantalones. Veían sus miedos, sus represiones y lamentos más profundos. Ahora entendía a los adictos, porque no hay peor consuelo que el liberar lo de adentro. No son adictos a una sustancia quimica, se obsesionan con conocerse, no con algo nuevo que te haga volar, sino con determinarse, ver su cara más mohína y melancólica que existía dentro de sus corazones. Pero en mi no ocurría nada. Yo no tenía nada que llorar, no tenía nada a que temer, no tenía porque lamentar. Toda mi vida lo hecho, todas las veces en que camino voy sintiendo la carga que significa caminar. En cambio ellos, malditos sínicos de mierda, su inconsciente los retuerce por dentro, los tortura tanto hasta asfixiarlos por un blog desconocido de mala muerte. Pero al ver ahi una salida, una droga, una adicción, el suicidio; llegan al clímax y creen que ese es el camino, malditos... como quisiera ser como ellos...

Sebastián se reía. Llegaba a llorar de la risa. Otro más que comenzaba a caer.

¿Seba por que te ries?... ¿Seba? ¿ Seba Huevón? Lo perdimos.

¿Pero él qué se guardaba? ¿Su felicidad? ¿Sus alegrías que nunca gozó en plenitud?

Perdónenme, pero es que no lo podía evitar; dijo, luego de unos minutos, aún riéndose.

¡Les dí vitaminas, nada más que vitaminas! Y todos volvieron a la apariencia, a la maldita apariencia de siempre.

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Realidades del más allá

Me hicieron sentarme en un vetusto banco de metal, no había más luz que una lampara tenue que colgaba del techo perturbada por el golpe que le había dado el tipo de negro que me miraba con unos ojos apabullantes tratando de descifrar si lo que le decía era cierto. Verdaderamente quería irme, no le mentiría a alguien con algo así. Se escondió en lo oscuro y al rato volvió con otro tipo también de apariencia ruda y adusta. Se coloco detrás del jefe y se cruzó los brazos. ¿Y que te crees ah? Qué vienes aquí con que sabes sobre nuestro secreto ¿y qué? ¡Ah! ¡¿Y QUÉ?! Se mostraba irritado, tenso, como si su vida ahora dependiera ahora de mí y que por supuesto nadie aceptaría algo así de un extraño. Yo no diré nada. Ah y ahora crees qué eso me consuela, qué ahora te dejare ir y todos felices para sus casitas. Fíjate que no va a ser así. Tengo a mi amigo aquí atrás dispuesto a volarte los sesos y me esta tentando la idea bastante. Hazlo, después de todo, da lo mismo ya... ¿o no? ¡Cállate hijo de puta!

Me agarró del pelo y me golpeó contra la mesa.

No pude contener mi risa, a pesar de que comencé a sangrar por la nariz, su desesperación era evidente. ¿Acaso vas a dejar que acabe con tu vida aún teniendo la posibilidad de ser toda una mentira de mierda?¿Le creerás a esos idiotas que ahora están muertos? Tienes dos posibilidades hijo de puta, te dejamos ir pero sin garganta... o te vas directamente al infierno de un balazo... Tu sabes bien que eso no pasará, yo sé lo que han ocultado por años. Así que ven, ¡dispárame ahora mismo! Ya no importa morir, ya después de saber lo que ocurre, a nadie le va a importar. ¿como que a nadie? ¡¿Le dijiste a alguien más grandísimo imbécil?! Jah ahora el mensaje se debe estar expandiendo por todos los rincones de la información... Se quedo con la boca abierta observándome con detención. Yo sé bien que existe otra realidad después de la muerte, y ya he dejado todo atrás para conocerla. Venga, dispárame. ¡Que me dispares, hijo de puta! Y al recibir mi escupo se enfureció tanto que en toda la vesania por mis hostigaciones y provocaciones, tomó la pistola del tipo de atrás y me encesto un balazo en la cien.

Era el minuto de la verdad, el secreto se develaba para mí marcando un nuevo inicio un mundo completamente nuevo cuando...

Al segundo desperté en mi oficina de siempre, con el sonido de los teléfonos y el caminar de los ejecutivos de siempre. El sabor del traspapeleo de siempre y del asqueroso perfume de la vieja de finanzas del cubículo 10. Miré para todos lados buscando un poco de realidad, un poco de lo prometido: vi sus rostros cansados por el trabajo, el horizonte que se proyectaba bajo la misma olvidada ciudad gris, la misma gente caminando por las veredas del ayer con ningún sentido más que el de la propia falsedad.

Mierda, me mintieron. La reencarnación si existía por la cresta.

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Circularidad

Me levante a las 2 de la tarde, luego de haber soñado lo más hermoso y confuso de mi vida. Sabía que estaba durmiendo pero a la vez quería creer que era todo real. Fue extenso y duradero, tanto así que tuvo varios capítulos si lo hubiera podido segmentar. Pero en cada uno, algo tenían de particular. Aunque las nimiedades ya no las recordaba cuando me despertaron. ¡Matías, despierta, a comer! Abrí los ojos con una sonrisa y con los pelos bien revueltos. Estiré mis brazos y ya no podía capturar como era ella, la del sueño. Ofuscado por el aparente alzhéimer me vestí con las mismas prendas del día de ayer, me lave los dientes como solía hacer. Me tome mis vitaminas de siempre y me senté a comer. Mi madre constantemente me mandaba de nuevo al baño para lavarme la cara y peinarme un poco. Luego mi padre comenzaba con sus discursos de meras fantasías que nunca logró concretar y bueno estaba en mi naturaleza increparlo cada vez que se hacía pasar por sabio o por loco. Mi mamá me pidió la ensalada y yo ya no la escuchaba. ¿Matías, te pasa algo? No, no, es que había soñado algo tan hermoso, tan increíble que quería hacerlo un cuento, pero ya no la recuerdo. Creo que era sobre la PSU. Sobre mi futuro, de lo que nunca seré, de lo que siempre querré tener, de lo aparente y no tanto de la vida, en fin, un gran sueño. Mi madre, que solía asustarse cuando decía cosas muy profundas, sólo me pidió que me relajara un poco. Después de todo, es un poco obvio hijo que hayas soñado algo interesante, si dormiste más de 15 horas. Flojo, irresponsable, inútil. ¿Te tomaste tus pastillas?... Ya no lo recordaba bien. Poco me importaba la verdad porque ahí ya estaba comenzando el dolor. Una molestia tan intensa que tome apresuradamente mi vaso de coca-cola light con el anhelo de lavar y purificar todo mi cuerpo del malestar. Me sentía afiebrado. Y fue peor, me asfixié con el líquido negro, cayendo al suelo por la agonía. Mis padres se acercaron con el pánico fluyendo por sus venas, que comenzaban a apretarse debido a la adrenalina del momento. ¡Hijo! ¡Matías! ¡Hijo! Yo ya no los veía bien, sentía un dolor tan grande que trataba de agitarme lo más posible para zafarme, sentía un ardor generalizado a tal punto que me quemaba. Veía llamas salir de mi piel que se agitaban en una completa vesania. Mi papá corrió a la cocina a buscar agua pero nada lograba apagar las llamas de mi dolor. Quería decirles, quería gritarles, lo que nunca antes les pude proferir pero ya mi garganta no me lo permitía. Mi vista se perdía en el cielo. El dolor llegaba a ser tormentoso. Mis piernas, mi pecho, mi cara, todo se quemaba al son de mis represiones. Finalmente aparecía ella, Constanza, la de tiernas y pálidas mejillas, esa niña que cautivaba entre juegos y miradas toda mi vida. No sabía que decir, y le pedí su perdón. Nada más que su compasión. ¡Lo hice por ti! Cuando en esa milésima de segundo irrumpió a mi mente un día de clases como todos, en que alguien del banco de adelante, me preguntaba por quién pensaría antes de morir. Ahora que me encontraba a punto de expirar, sólo la veía a ella, la inmaculada en medio de un fondo color carmesí por las que mis pupilas, ensangrentadas acababan. Una lágrima corrió por mis mejillas apaciguando toda flama de mi cuerpo ennegrecido, cuando ya en mi alcoba eran las dos de la tarde en punto.

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Volar en mil pedazos y ser feliz

Iba caminando por la alameda cuando se encontró con una gran conmoción, donde todos los rostros miraban con intriga hacia el cielo. Se detuvo a pesar de lo atrasado que iba y buscó el motivo de tanta agitación. Un sujeto medio loco, medio cuerdo osaba enfrentarse a la muerte. Encima de un tremendo rascacielos se acometía a la nada. Los bomberos ya se encontraban con sus escaleras intentando alcanzar su altura. Vanos intentos, ya que de un segundo a otro, el hombre ya había saltado al vació. La multitud asombrada se tapaba sus bocas abiertas, las madres le ocultaban los ojos a sus hijos y casi todas las mujeres proferían sus gritos de incertidumbre. Sólo minutos y el hombre se pulverizaba en el suelo lleno de tribulaciones y expectación. Sólo cuestión de minutos, cuando se sostenía por sí mismo en el aire. La gente, que al no haber inmolación alguna, volvía a sus vidas cotidianas indignadas. El morbo que los invadió en un principio, lentamente declinaba en un hastío casi incomprensible. Sin embargo, eso no le interesaba ni en lo más mínimo. Desde arriba, sentía como la brisa trasgredía cada parte de su ser, fundiéndolo en la más completa nada, moldeando su levedad sino a la máxima trascendencia. Desde abajo, solo quedaba él, queriendo entender la gravedad. Pero bastaba tan sólo comprender: que al rendirte al viento, puedes cabalgar en él.

Sacado de "La Canción de Salomón" de Toni Morrison y de la canción: "Bolsa de Mareo" de Los Tres

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