Reencuentros

Venía con el corazón anudado mientras caminaba. ¿Qué pensará? ¿Por qué ahora y no antes? ¿Qué estará deseando conseguir con todo esto? ¿Cómo decirle lo que quería decirle después de tanto tiempo? Repasaba una y otra vez posibles guiones para decirle un "lo siento".  Se compró un té, se sentó y se puso a mirar su celular. En su burbuja tecnológicamente asistida se fue calmando, hasta que escuchó un ¿Claudio? Vaya que estás igual. ¡Mane! Cuánto tiempo, tu si que estás igual. No has cambiado nada... ¿Eso era algo bueno o algo malo? Poco importaba ya. Hablaron de cómo se encontraban sus familias, amiges y cercanes. De cuánto tiempo habia pasado en ellos. De tantos personajes que se habian enredado -y desenredado- al encontrarse esos dos. Todo seguía igual, los nudos seguían haciéndose y deshaciéndose. Las mismas sonrisas, gestos y miradas. Ella deslizó un viaje cercano con su actual pareja al sur. Él de sus proyectos de vivir en Estados Unidos con su actual pareja. Ya no tanto el cuánto sino el por qué el tiempo les había pasado, era la pregunta que se hacía. Ya me debería ir, dijo ella, no tengo mucho tiempo. Tiempo, tiempo, siempre el tiempo. A lo que rápidamente respondió un "espera, te debo un lo siento". Un nudo lentamente se desamarraba al escuchar un "gracias, que bueno que me lo digas".  Se entregaron sus respectivas fotos, la excusa material del reencuentro. Se despidieron y todo siguió igual. Las lineas siguieron caminando.

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La confutación del tiempo

Ha pasado tanto. Tanto ha pasado. Todo parece retroceder y a la vez todo se experimenta de manera diferente. ¿Uno crece o es el Uno lo que crece? Tiempo, necesito tiempo. ¿Me pudieras brindar un poco de tu tiempo? Dedico todo mi tiempo para pedir un poco de tiempo a los demás.

¿Para qué era el confutar? Se preguntaba entonces ¿Por qué era el confutar? ¿Cuándo el confutar se convirtió en pasado? De vez en cuando el confutar volvía a luchar, como cuando escribió estas palabras. En medio de pianos y guitarras a las 3 a.m., revisitaba hipervínculos y vínculos perdidos, códigos html y palabras rotas, comentarios anónimos y sentimientos anonimizados. Revivía el confutar al concentrar tu tiempo en él, o eso pensaba. ¿En qué cielo habrá acabado platoncito?

Vuelvo al confutar para hacerme creer que me alejé en algún momento. Para adoptar aquellas palabras como un reflejo de lo que "era". Para comprender cómo me sentía y cuán distinto me siento ahora ¿verdad? Pero la verdad no es así, duda.

Entró al confutar en modo incógnito. Buscaba ocultar sus pasos de sí mismo. Nunca se iba a enterar quien pasaba por ahí, qué versión de sí o en qué situación de sí se enfrentaba una vez más en la lucha de opiniones. ¿Era el mismo? ¿era otro? era (lo) incógnito.

A mi mente viene la realización de que quizás ese confutar sólo existe como ideal. Todo tiene fecha de vencimiento, pero nada vence para dejar de vencer. Nada vence al tiempo. La nada, sí, eso es, quizás al dejar nada, estaré confutando finalmente. El tiempo se (me) hace nada. Preciso de tiempo. ¿Ya te pedí tiempo?

Sueño, me está llegando el sueño otra vez. Esto parece ser un canal de YouTube para mi presente. Por favor suscríbete a mi pasado y dale like a mis súplicas por like. Y así, el fantasma vuelve a recorrer este sitio. ¿Me vas a culpar por querer ser querido? ¿desear ser deseado? Bueno sí, siempre mis métodos han sido un poco heterodoxos, lo sé. Es lo que me hace silenciosamente llamativo, heteronormado y cansador, no lo sé. Algunos animales y plantas piden afecto de forma más explícita, lo sé. Quizás estas palabras las vuelvo a escribir para que tu me reconozcas, no lo sé. Soy esclavo de mi futuro. Nietzsche reaparece equivocadamente en la escena.

Duda. A lo mejor eso es el confutar, la continua duda para vencer toda verdad definitiva, aquello sin futuro. Un test de fuerzas sujetas al tiempo. Hacer vencer lo invencible. No, eso no es, confutó la narradora.

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La bomba de vacío

Expectativas, diseños e imaginarios. Expectativas, diseños e imaginarios. Expectativas, diseños e imaginarios. Esta triada conceptual me habían propuesto para articular mi relato, mi argumento. Pero había algo que no me lograba convencer. Expectativas he tenido siempre, casi se podría decir que la prognosis de mi vida ha sido algo tan presente como pasado. Es como si mi futuro siempre tenía que estar diseñado, reflexionado una y varias veces, y en parte por eso permanecía como "futuro" y no como presente. ¿Pero imaginarios? Que podría imaginar en un momento así, en que dejas de pensar en lo que quieres conseguir y empiezas a aceptar lo que te alcanza, lo que te aparece. La imaginación debe ser libremente contradictoria, debe ser todo lo que no existe hasta el momento, pura negatividad. ¿cómo podría ser de otro modo? "Bueno, bueno, entonces sácale lo de "imaginarios" y ponle... esquemas, no sé, que sé yo..." No, no, es que esa triada va con los imaginarios, pero en este momento mi relato de vida no le corresponde esa palabra. Estoy en esas situaciones en que debes actuar, en que todos te dicen que debes actuar, antes que imaginar. Y, sin embargo, sigo imaginando. Imaginándome un relato de vida frustrado por las palabras y por el dinero. Piensa un momento y luego de un rato me mira con una sonrisa: "Ya sé, hay un libro de unos tipos que hablan de la triada Literario, Material y Social, échale una ojeada y me dices si te convence". El libro, ciertamente encarnaba lo literario, material y social. Existía, tenía peso, hablaba de ciertas historias de la ciencia y de cómo ella se articulaba en relaciones sociales bien frágiles, a ratos antagónicas, pero siempre casi por necesidad. ¡Sí! por ahí va la cosa. Una de las historias hablaba de una "bomba de aire". Ella consistía en un dispositivo que permitía sacar el aire de un receptáculo mediante unas palancas y sistemas de succión. La gran disputa de los científicos al respecto era qué quedaba en el receptáculo ¿nada? 

¡Sí! esa es la duda en mi relato. El que se hizo famoso con este aparato simplemente dijo: pues no puedo afirmar nada acerca del vacío, sólo puedo afirmar que es no-aire. ¡No! cómo te puedes conformar con eso. Cómo puedes aceptar que la muerte es simplemente no-vida, tiene que ser algo más que eso. ¡Ajústate a los hechos! dijo el científico.  Los hechos me dicen que no puedo hacer lo que quiero o que no quiero pensar qué puedo hacerlo. Estoy en un momento de no-acción, pero bajo el sentimiento de actuar. ¿El vacío? ¿Estaré en la nada? ¿Estaré en el receptáculo de mi bomba de vacío? Tendré que experimentar narrativa, material y socialmente, partiendo por este relato. ¿qué me fue sacado, qué me fue succionado? "Por ahí está mejor, ahora me voy de viaje, ojalá a la vuelta tengas la respuesta".

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Regurgitación de un pasado presente

Escribo mareado estas palabras, pero hacía tiempo que no sentía más helada mi frente. Vuelvo a escribir por ese malestar constante en mi vida. Ese sentimiento de incomodidad ante la existencia. Esa nausea de la que escribía Sartre. Nausea no de no entender, sino de precisamente todo lo contrario. Ese mareo de entenderlo todo. De que todo tenga explicación y a la vez nada tenga sentido. Todo se me hace entendible, inclusive lo inentendible que a veces resulta ella. La vida vive en su muerte. El árbol germina al marchitarse. El humano se hace en lo no-humano, en lo animalesco, en lo sádico.
Toda esa historia, toda esa concatenación de eventos, sin ningún final, sin ningún principio conocido, o que simplemente nos negamos a conocer. Todo el vacío, todo el silencio, todo el sueño... me produce esta nausea, este ahogo, este mareo sin mar. Algunos dicen que cuando te emborrachas, actúas como tu verdadero ser, quizás por eso se dice coloquialmente "te curaste". Pues bien, yo siempre que me curaba, vomitaba. Tripas, carnes, arroces, pastas... Todo devenía en vomito luego de curarme. ¿Acaso vomitaba para curarme? Quizás el vomito se curaba de mi. Su existencia era para ser regurgitado, así como mi habitar este mundo.
De la misma manera, hoy vomito estas palabras. Más bien, hoy me vomitan a mi mismo. Yo era el malestar que les impedia cumplir su misión de salir de mi boca, de mis dedos, de mis tecnologías. Yo soy un instrumento, instrumento del sin sentido.

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Mucho río sobre el puente

Erase un primerizo estudiante de sociología, un idealista que creía que podía explicar el mundo entero, que podía hablar de todo y que toda su crítica tenía no solo peso, sino que validez interna per se. La verdad estaba garantizada para él por la onda intelectualoide y la verborrea, a tal punto que para él no eran más que el semblante del intelectual orgánico y la imposibilidad de contener esa pluma inspirada en nociones vagas pero intuidas reflexivamente. Pero no era  sino un muchacho raquítico, débil y quejumbroso. Ese novato había alejado todo de sí. Todo le permitía ser medianamente cuerdo. Primero fue su polola, que sin razón alguna congeló en el freezer de un día a otro. Luego fue a su familia o lo que quedaba de ella. Después fue el turno de sus amigos, que en su libre enfermedad no hacían más que recordarle la nostalgia de andar enfermo por la vida. Posteriormente se fue alejando de sí mismo, de su cuerpo, de sus manos, de sus oídos, de sus tecnologías. Caminaba en un espiral hacia la cama, su leal protectora. Desde la cama podía dormir dentro del sueño en que vivía. Se le incrustó una idea: que su vida era un sueño y que los sueños, sueños son, frase que repetía hasta por la boca. En la cama podía encontrar validez a su teoría, ella lo escuchaba y lo cobijaba en su soledad. Se enamoró de una mala mujer que hacía verosimil cualquier salfatismo de un eterno retorno. Yo era su salida de escape, su EXit. Pero ni yo lo pude contener. Cada día llegaba con cosas más tristes, que se daba asco a si mismo, que nunca iba a poder ser lo que queria. Que todo era falso y verdadero, que ya no había misterio alguno como para seguir preguntando, que todo era sueño, puras cosas que me daban sueño. Pura filosofía barata y zapatos de goma. En verdad comenzaba a temer lo peor, hasta me daba miedo que nos hiciera algo en algún arranque a lo gringo. Pero aún no se alejaba de todo. Debía divorciarse de su cama, de sus días acostado con las luces apagadas. Y se fue. No porque sea rico irse, sino para escuchar el "¿te fuiste?" de rigor. Quería ver si su existencia era tan leve como para no dejar ni siquiera un vacío en los demás. Pero lo recordaron. ¡Lo recordábamos! solo que el no nos veía en una suerte de ironía entre actor y personaje. Tenía que irse completamente para darse cuenta que nunca se había ido, que seguía anclado a ellos. Al volver con el rabo entre las piernas y ver que nada había cambiado, se desilucionó ciertamente. Pero luego comprendió, que nunca se fue realmente, que todo iba a seguir normalmente. Pues los fantasmas que el veía, que oía y lo atormentaban, sólo existían para él. Su peso tenía existencia. Y su existencia era significativa para otros y precisamente por ello todo iba a seguir siendo igual a pesar de haberse ido. Cuan soberbio y ególatra fue al pensar que todo tenía que cambiar por él. Cuan soberbio y ególatra fue al hacerse un blog y publicar cuanta divagación se le cruzaba. Cuan solipsista fue al creer que podía confutar y confutarse desde el sueño. Cómo en todo lunático, el problema no era que no fuera inverosimil su relato, sino que era demasiado creíble para ser verdad. Cuan poco humilde fue al pedir humildad al resto. Cuan poco despierto fue como para darse cuenta que nunca supo qué cresta era el ser. Después de todo, era un tipo débil, vanidoso, flojo, pero con un blabla y una creatividad tal que lo llevaron a olvidar su propio ser. Nuestras más grandes virtudes son nuestra condena. Nuestros defectos, en cambio, son los que finalmente nos salvan .

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Comprender lo incomprensible

Y sí, me patió. Oh loco no tenia ni idea. Si tenía idea pero no de ese subgenero de las ideas ideosas, sino de la familia de las ideaphobias. Bueno que se le va hacer si igual hace rato que ya no funcionaba la cosa, la res, la The real thing, la sustancia, el asunto, el artefacto, el leit motiv, la burocracia, el Estado, la res. No iba a ninguna parte en verdad. Pero por qué tiene que ir todo a alguna parte. No, eso no le dije, porque iba a empezar algo sin retorno, algo que tampoco iría hacia algún lado. Pero bueno tranquilo compadre, cuántas veces ya han terminado, que te apuesto que en un par de semanas van a volver. No hueon si ahora va en serio y si me lo pidiera yo cacho que le diría que no, como le diría ¡No! a la homofobia de los homosexuales, si a la heterofobia de los androgenos. ¿Me estay pescando mi amor? Eh sí, sorry que estaba pensando en algo, pensaba en como sería consolar a un amigo que acabase de ser pateado y la verdad es que creo que daría pena. Si, en realidad nunca hai tenido mucho tacto con las palabras, las escribes mal, las orinas y luego las olfateas mal. Me acorde de esa vez cuando tomaste unas palabras en inglés y las usaste como si fueran una especie de teclado o metalófono, que mierda.  Sí, en verdad qué mierda (risas falsas). Pero igual a veces me tiro sus frases románticas, que te hacis, digo un par de versos y te dejo loca. Tus rubi de labios, tus ángeles de ojos, tus pecas de estrellas y tu sofá de libro. Uf sí, realmente loca. Era una loca viejo, filo no más con la mina. Filo de navaja, filo de serrucho, filo de hoja de papel con la mina. Pero es que, puta, tu cachai lo importante que es para mi la flaca. Calculando con mis vidas pasadas incluidas, llevamos mil seiscientos treinta y cuatro mili segundos. Si, pero si te dió el filo de la nada, filo. Pero si nada puede venir de la nada, ni siquiera un filo. Todo es por algo, todo tiene que tener algún sentido, todo es razonable, todo es real. Si claro, entonces por qué lo más real es lo irreal, lo irracional, el sin sentido, la falta de algo, la injusticia, la patada en la guata de la mano de ese ser que amas. Bueno loco, no te pongas normal. Precisamente por la ausencia de sentido es que todo esto puede llegar a tener algún sentido. Por Dios que serias malo para consolar, los hombres son todos iguales. Y las mujeres repiten los mismos cliches. Y los hombres repiten, las mujeres repiten, los herma repiten, los hetero, los homo, los hipo, los hupa,  todos repiten más de lo mismo, envasados en paquetes distintos pero al fin y al cabo igual son de la misma marca. ¿Marca? y qué diablos sabes tu cuál es mi código de barras. Sí, en realidad nada. Si sabía pero mejor disimular en nuestros días. Tranquilo. Después de la tormenta sale el sol. Vomité y luego le dije: a mi no me vengas con esa mierda barata. Todo esto es un eterno retorno en que después de la tormenta se comienza a formar otra tormenta a varios kilomentros más simplemente, lo complejo es sólo un residuo ante la desesperación de la razón por abarcarlo todo, todo es tormenta dentro de un mar tormentoso que flota en una de las tantas olas de una gran tormenta universal, todo es tormenta así y nada es tormenta "asa", mi tormenta eres tú... Afuera de la caverna no hay ningún sol, sino otra caverna más grande, más pequeña, y así sucesivamente,  el único sol es aquel invisible que divide todo, aquel vacío que queda entre cada muñeca rusa, entre cada átomo que compone algo mayor. Y nosotros, nosotros solamente somos unas hormigas, un insecto en medio de la inmensa nada repetitiva. Pero que se hace enorme no en tamaño, sino en conocimiento cuando la hormiga se da cuenta de que justamente es pequeña en tamaño, es leve, insignificante, efímera y "emifera", de que existe una lógica ilógica, un sin sentido eterno pero que continua con un determinado sentido, el sin sentido valga la redundancia. Gracias, necesitaba escuchar algo así amigo. Ah, mejor para mi cielo,  nadie te diría algo así después de hablar de esa forma. Mejor deja de pensar y dejemos que el amor nos haga nosotros. Y todos repiten, repiten y repiten.

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