Quizá la soledad acabe en la sociedad. Estoy cansado de deambular por las callejuelas, de reptar por el alcantarillado, de volar sin ganas, de tener una lagrima que no cae, estoy cansado de estar cansado, no eso no. Estoy cansado de saber lo que significa estar cansado. Mi madre prende su escoba-aspiradora-electrica, la ultima maravilla de Antena 3 directo, mi padre revisa las mismas tristezas de siempre en su nuevo celular-cepillo de dientes-proyector de hologramas, del prestigioso inventor que no sabía por qué inventaba, en cambio yo me cuestiono mi ser-en-el-mundo. Me amarro en posición fetal de las sabanas de mi cama lo más fuerte posible para por lo menos sentir que eso es mi mundo. Pero no, ni siquiera eso. Me escondo entre las sabanas convirtiendo todo en oscuridad intentando volcarme sobre mí mismo, pero no, eso tampoco es mi “mi” sino un nadie. Un vacío envuelto en géneros. Me duermo olvidándome de todo o mejor dicho, acordándome de todo pero de un modo que no duele, que no punza, que no importa. Y aparece ahí afuera sin poder verlo ni tocar por estar justamente... ahí... afuera. Abre la puerta de mi dormitorio, camina lentamente pero lo puedo sentir por el crujir de las maderas del suelo, abre sus garras y se ríe mudamente por lo servido del asesinato, lo sé porque su sombra se hace ver en la pared. Sin embargo, a pesar de que siempre sé que está ahí, no me puedo mover, no logro volcarme a pesar de mis esfuerzos, sudo como bestia de todas maneras. En mis sueños mi cuerpo no me obedece, yo creía que sólo ocurría eso en la vida “real”. Intentas mover tus piernas pero no responden, intentas mover tu torso pero no responde, tus manos, tu cabeza, tus ojos, pero no responden. Y es todo tan real, tan jodidamente real al ser precisamente sin respuesta, al ir en contra de los sueños de uno. ¿Por qué concebimos a la realidad como aquello que va en contra de nuestros deseos? ¿Por qué los sueños son irreales? ¿Por qué no la vida es un sueño y los sueños son la vida? ¿Por qué iríamos a soñar sino es para ser reales en definitiva? Nos creemos reales porque soñamos. Sueño luego existo. Y de ahí viene la peor parte, cuando tu boca no responde, cuando quieres gritar pero no lo logras, sólo salen unos sonidos guturales que no sabes si realmente los dices o son sólo escuchados por Morfeo ¿Te has quedado parapléjico por años oníricos, que son tan solo segundos eternos en "verdad"? Es la peor angustia de todas porque no sólo sufres durmiendo, sino que vives atemorizado en la “realidad” a que aparezca también ahí mientras comes, mientras cagas, mientras meas, mientras piensas, pero lo curioso es que cuando piensas que aquello que sueñas se esta apareciendo, de inmediato te cuestionas si no estas soñando. Es como si fueramos mezquinos, deseamos que nuestros sueños se cumplan, pero cuando aparentemente se cumplen no lo "creemos" y una vez que lo creemos ya no lo soñamos. Cuando se cumplen nuestros en deseos en la realidad, pensamos que estamos soñando; mientras que cuando soñamos alguna pesadilla, pensamos que estamos en la realidad. Pareciera ser que la realidad sólo es otro juego del lenguaje, para sentirnos reales. Sueño que existo, luego existo. Pareciera ser que todo lo que parece pareciera ser. Pareciera ser que sólo la voluntad determina lo que determinamos por fantasía o realidad. Aparece por lo general al final del sueño, pero últimamente me esta ocurriendo al principio, tan rápido que ya ni se si en verdad estoy durmiendo. Siempre está esa cosa, esa sombra caníbal, ese caos infinito, ese no-yo, ese otro, sabiendo que me mira. Dime qué es, por qué es, o al menos invéntame un mito que me lo pueda creer. Y ya estoy cansado, de que me rodee, de que me posea sin poseerme, de que me observe sin ser un observador, de que en definitiva, este allí y yo acá preguntándome por ese allí. No hablo de religiones, si quieres saber si hay vida eterna pues matate y dime como te va… Hablo de cocacolas a medianoche, que te dejan sediento y con la amarga sensación de que se te enchuecan los dientes cada vez más, de que se te abren las paletas y de que se te abren hasta sentir de que se te salen de tus encías completamente negros, podridos y mal paridos con tal fuerza como si se incrustaran en el techo. Eso es lo que soy aquel tercer intento mal parido. Deja que esta sabana que me cubre sea mía, deja que tu piel sea mi guarida, deja tu “tu” sea mío. Permíteme anestesiar mi soledad, permíteme encontrar(me)te en algún lugar. No te busco, sé que te encontraré como ya lo he hecho en varias ocasiones, pero estoy cansado ya de esperar. O por ultimo mátame. No te quedes ahí mirándome, no goces más con ese voyeurismo y matame de una vez, no me hagas querer voltearme, ya sé que no lo podre hacer, sé que ahora estoy parapléjico en la catalepsia del sueño... Sí, ya me he enterado de todo, lo he buscado en google... ya sólo apuñálame por la espalda de una buena vez antes de que ni siquiera pueda pensar, porque a pesar de que mi cuerpo se vuelva inerte, mi consciencia, mi alma sigue pensando y porque piensa me doy cuenta de que estoy muerto. Déjame no pensar más de una buena vez.
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